Dienstag, 17. Juli 2012

Zu wenig Mut ? Zu wenig Selbstvertrauen? Ursachenforschung ........

Mein Leben hinter Gittern macht mich wahnsinnig ............. 
Ich will hier raus, ich will nicht mehr eingesperrt sein...... Ja der Schrei hört sich ein wenig an wie ein bockiges Kind ......
Ich schaffe es derzeit kaum in Begleitung rauszugehen ;O( Bin ich dauernd der Ohnmacht nahe , und dem Gefühl durchzudrehen....
Freitag habe ich endlich einen Termin beim Hausarzt, aber auf Wunder hoffe ich nicht mehr.... Nicht nach 15 Jahren Angststörungen............ 
Heute kann ich kaum arbeiten , bin mit den Gedanken ständig woanders..... Z.B wie mein Leben weitergehen soll!! So wie bisher? Wäre hart und auszuhalten........ aber bitte nein, es muss nicht sein.... Möchte ich doch wenigstens mal ein paar schöne Tage haben.........
Wenn ich mich entscheiden könnte, zwischen einem Jahr angstfrei und dann sterben müssen oder mein Leben weiterleben... Ich würde mich für das Jahr entscheiden ...... Auch wenn ich Angst vorm Tot habe..... Und das sogar sehr .... Mein Mann würde jetzt Fragen, wofur hast Du eigentlich keine Angst... Da hat er leider Recht ;O( ...... Fragt ihr Euch manchmal auch warum ihr soviele Ängste habt und diese aushalten müsst? Ich habe selten selbstmitleid, frage mich dennoch häufig wieso ich soo viel Schmerz aushalten muss.... Die Aussenwelt hält mich für empfindlich, jemand der über jedes Wehwehchen jammert......... Wenn ihr Idioten wüsstest, welche Kraft und Energie ich jeden Tag aufbringen muss und auch aufbringe um mein Leben halbwegs zu meistern....
Einerseits bin ich stolz auf das was ich in meinem Leben geschafft habe..... Trotz dieser schwierigen Krankheit sich um Kind und Haus zu kümmern , und eine eigene kleine Firma zu leiten..... Ich finde ich habe das beste rausgeholt , viele Möglichkeiten hat man ja nicht......... Gern würde ich mal jemanden kennenlernen , der auch diese Angsterkrankung hat.... Mit jemanden reden der mich versteht, mit jedem rausgehen der auch kurz vorm Rande des Wahnsinn steht ......Das wäre toll......
War der letzte Samstag doch sooo erfolgreich. Ich bin mit Bgeleitung aus dem Haus. Habe mich sogar ins Auto gesetzt für 30 minuten. Und war dann 2 Stunden einkaufen ..... Nach 9 Monaten...... Ich war so happy am Strassenrand zu sitzen und dem treiben der Menschen zuzuschauen.......... Es war grossartig............. Nun kommt es mir schon wieder wie eine Ewigkeit vor..... Die letzten Tage ging es mir nicht besonders , Schwindel, starke Unruhe , Müdigkeit und vor allem starke Lustlosigkeit.... 

Fragt ihr Euch manchmal nach der Ursache? Die Angst kam damals ganz plötzlich besonders ausgefallen war die Situation nicht, aber anscheinend war ich ihr nicht gewachsen...... Auch heutzutage frage ich mich manchmal was ist passiert, wenn es mir mal schlechter geht. Weil es die Therapeuten oder Neurologen gefragt haben, was hat sich bei Ihnen denn verändert ? 

Jeder kennt den Spruch : Nicht lange reden sondern handeln......... Ich bin eher jemand der handelt aber wenn es um Ängste geht rede ich wohl lieber......... Ich frage mich gerade, warum ich hier mit der grossen weiten Welt rede? Ich glaube , in der Hoffnung, das jemand dem es ähnlich geht , und der auf meinem Blog landet, ein klein wenig Kraft gibt, das es da draussen viele wie *uns* gibt. 

PS: Liebe Missy obwohl wir uns nicht kennen, muss ich oft über die Dinge nachdenken die Du mir schreibst, und auch über dein Erlebtes, ich lese regelmässig Deinen Blog, auch wenn ich nicht immer ein Kommentar hinterlassen. Mir gibt es Kraft, zu wissen, das ich nicht die einzige *Verrückte* bin ....

Zum Thema verrückt werde ich mich mal in kürze äussern.........

Ihr Lieben *Angsthasen* da draussen ...... Lasst es Euch gut gehen , soweit es geht  *zwinker*

Freitag, 6. Juli 2012

Das ist kein Dauerzustand ..........

War ich doch schon seit 9 Monaten nicht mehr shoppen. Nicht das es das wichtigste wäre. Aber es muss sein. Heute habe ich 4 Stunden versucht mein haus zu verlassen. Und es nicht geschafft. Mein Mann enttäuscht und gernevt ist jetzt alleine los....... 
Ich frage mich wieso ich so *dumm* bin und es nicht in den Griff bekomme. Und denke und grübele stundenlang wieso ich es nicht schaffe, ich weiss ja das mir nix passiert!! Und wenn doch........
Diese scheiss Angst macht einsam... Einsam und unglücklich.Ich bin auch gern mal alleine aber bitte nicht immer........ Nur kann ich das Leben nicht Hinter Gittern holen. Ich muss also weiter hier sitzen und mir die Welt von hier drinnen anschauen.............. 
Für jede Krankheit gibt es Medikamente... Wieso für meine Nicht!!!!!
Ich sehe Doppelbilderf..mir ist schwindelig......... und der 1. freie Tag seit langem versaut mit nachdenken........ 
Ich habe es nicht geschafft und doch gestern noch gedacht ich schaffe es !!!!! 
Ich muss etwas ändern, grundlegend, so weiter Leben möchte und kann ich nicht mehr...
15 Jahre... das ist mein halbes Leben.........
Die Erinnerung an mein *gesundes ICH* wird von Tag zu Tag immer schwammiger..... Manchmal denke ich, ich war doch noch nie Gesund.... 
Soo unselbstständig sein ist der Horror.........................

Samstag, 9. Juni 2012

Wochenende.....

Wochen(ENDE) .... wie ich es hasse ......
Schon das Wort Ende ist doch negativ belastet..... Am Wochenende passiert nix.... Ich hasse es sinnlos rumzusitzen in meinen 4 Wänden.. Würde ich doch gern lieber verreisen,shoppen gehen oder einfach nur Spass haben.... Was hindert mich eigentlich daran? 
ICH.... Ich hindere mich daran...Derzeit sind meine Ängste wieder so stark das ich nur selten das Haus verlasse ..... Das letzte Mal war ich im Oktober letzten Jahres shoppen.
Ich halte das eingesperrt sein nicht aus!!!! Diese Trostlosigkeit..dieses Einsamkeit....
Ich habe ein Kind..... Dem Kind gegenüber habe ich chronisch schlechtes Gewissen. Das Kind weiss nicht das ich krank bin und versteht nicht wieso ich nie mit dem Kind mal das haus verlasse... Meine Ausrede: Mama muss arbeiten!!! Das akzeptiert er... Auch heute habe ich wieder nur sooo vor mich hingegammelt ;O(  Dinge die ich erledigen wollte sind liegen geblieben..Wie ein trotziges Kind. Ich bekomm nicht was ich will ..... Sturer Esel.........  

Lange...........

Lange habe ich überlegt diesen Blog zu schreiben.... Sehr lange..Um genau zu sein schon mindestens seit  6 Jahren. Teilweise scheiterte es an der Zeit oder aber auch an der Energie.... Ich bin eingesperrt - in meinem Kopf- 
Mein Leben hinter Gittern !!! Ich werde hier mein Onlinetagebuch schreiben.......